由于心血来潮（女人嘛），我又回msn space写日记啦。

哈哈哈哈哈。

http://pigdonkey.spaces.live.com/default.aspx   <-----点击点鸡

我的space是对所有人公开的，欢迎欢迎。

又是這種連續幾天的陰雨天，不能洗衣服，見不到太陽，潮濕讓人心情不痛快。頭髮長了，遇上這種天氣更加亂糟糟。最近睡眠也是有些惡性循環，晚上無法早入睡，早上起床痛苦得不得了。昨天開始口腔潰瘍，弄得我説話也亂七八糟的，縂說錯話。

設想京都要是總是不下雨，然後總是處於20幾度的秋天，那該多幸福啊（做夢）。由於這個年紀不適合再做無謂的傻夢，我這幾天還是潛心在看書。雖然有時要爲了不認識的英語單詞而抓狂，也盡量冷靜。期盼的是考試結束后踏實的心情和另一種忙碌的生活。新的細胞來了，繼續我的實驗，失敗失敗最後一定會成功的實驗。

p.s.　あした晴れるかなぁ...

中午和小強吃完午飯出來外面就開始下雨了。秋天的雨下起來，不但涼而且讓人抑鬱，抑鬱不能回家睡大覺。傍晚和小強吃雪糕的時候，雨下得更大了，今晚回家要淋雨看來是鐵定的事兒。自從上回下雨騎車摔了以後，對於下雨騎車就心有餘悸，上網查了一下天氣預報，連續兩天都是下雨，唉，又要考驗我的單車技術了。>~<!!京都不下雨多好啊。

最近覺得自己心很不靜，其實很長時間了都是這樣。晚上回家看書看不成，晚上早睡覺睡不成，早上早起床起不來，到了學校看書就是看不進去。整個狀態非常不好。突然想起金拓閉關期間的堅持，覺得好佩服，我爲什麽自治能力這麽差呢。接下來的3個月需要靜下心來專心復習，還要同時完成入學考試前的兩個實驗。

外面現在稀里嘩啦的下雨不停，反正不回家，我就安靜的在研究室看書好了。

桃子說3個月拼搏換兩年的修士，囘報率很高。是啊，蠻高的。加油。

說個題外話，didi說人要是能做到把那些讓自己失望難過的事情從容的當做沒看過不知道，就會活得很快樂。我隨口就附和了一句，對啊，我現在就是這樣呢。說完又覺得其實不是，其實我還是挺在意的，我做不到真正的那麽瀟灑。誰能做到就誰來做吧，我做不到也不想變麻木。我還是想要從自己心底裏來的，真實的快樂。

p.s.1 想要ipod第一億次。

p.s.2 好學長背著超市的籃子的樣子實在好搞笑。

要瘋了，看到導師説話還是出錯。

要瘋了，簡單的ですます体也弄不明白。

要瘋了，我這麽在意老師的態度。

要瘋了，實驗到底哪裏出錯。

就像一個氣球，不斷的把對自己的不滿充進去，這樣下去氣球要爆炸了。

我到底對自己是有多麽的不滿啊！

進入了桂花盛開的季節，空氣裏時常飃着桂花香，讓我覺得自己生活在大自然裏面，空氣好像很有營養一樣。早上去學校的路上心情還蠻好的，空氣清新，有桂花香，天空還很藍很高。就這樣在這裡生活了半年多了，不知不覺的，頭髮長了好多，不知不覺的，家裏變滿了，不知不覺的，習慣了這樣的生活，學校——同學——實驗/傢——朋友——找樂。

今天尤其覺得自己的頭髮長了，可能是生理期的緣故覺得臉色蒼白（平時也這麽白就好了）。頭髮長了就覺得時間過了好久，每次覺得時間在流逝就忍不住要回頭望望自己是不是在進步，擔心自己除了玩樂學業停在原地。

這囘沒有再消極的覺得自己一點進步都沒有了，雖然不滿意的事情常常發生。

只是，會更盼望自己比現在再進步一些。期待更好的自己。

周末兩天在家什麽書也沒看，週一來到學校整理了上週的實驗筆記和實驗數據。這囘做的不好，數據比預想的值低了兩個數量級那麽多，足以讓我昏倒無數次，於是四處請教前輩，準備總結問題再做一次。其實也沒什麽，做實驗不就是這麽一個過程嗎，做，失敗，找原因，再做，再失敗，再找原因，再再做，也許就得出漂亮的結果了。

還有一個必須要正視的問題就是，開始做實驗以來，就沒有好好看過書了。以前可以定下計劃多久多久看多少内容，現在一看書就犯睏，最重要的是堅持看不下來，看到一半就看不下去了。好可怕，我要考試還有好多書要看呢，我是怎麽囘事啊。今晚開始，在10月還沒結束之前，我一定要重新定下心來看書才行。

説來說去也是圍繞“進步”這個問題。

困るな～ぁ～我就是進步很慢啊！＞～＜

昨天把初中時候媽媽送給我的項鏈弄丟了，全因爲粗心。項鏈刮到衣服取下來，後來的事情就都不記得了。晚上回到傢洗澡，突然發現脖子上是空的，傻眼。沖進房間找遍包包和衣服，沒有，徹底丟了，好難過。陪我11年了，平時戴在脖子上根本感覺不到，現在丟了卻覺得脖子空空的。

項鏈丟了之後，心情不好看什麽都不順眼，回到傢不想説話，怕一説話就把丟項鏈的事情和別的委屈都一股腦帶出來。晚上靜靜的看電影準備就這麽睡覺了，didi打電話來有的沒的說了兩句準備挂的時候，突然我還是說了一句項鏈丟了，眼淚瞬間就流了下來。唉，心裏好難過，一件普通的東西被賦予了某种意義以後就變得那麽的不普通，以至於把那條項鏈當作人來看待，如今卻被我粗心弄丟了。

小強和大哥還有桃子都要回來了。快回來吧。我一個人不想做飯不想打掃。你們回來了我可能會有點幹勁兒。

10月過了一半了，心慌起來，我這半個月學到東西沒有啊？！

很累。什麽也不想做，今天回到傢就想立刻洗澡睡覺。我覺得心裏很累，偶爾會覺得自己不是在爲了自己留學，而是爲了老師的一個笑容，一次肯定（目前爲止一次也沒有）而在京大留學。不想說這個事情了，已經夠了，可是總是會想起老師那個表情。内心裏不斷的重復，人各有志，不讀博士也不是我的錯。還是抵抗不了老師冷淡的表情而忍不住難過。其實是，很難過。

外面下了一天的雨。心情早就在踫到老師的事情就變成了爆炸的氣球。昨晚就睡了4個半小時，感覺腿都不是自己的了。堅持，我還是要堅持幾個小時候才能回家。現在我在慶幸，還好家裏就我一個人，沒有人在那裏等我回家，要是家裏有人等我回家，我會到家就忍不住眼淚哭出來。

我想我還是忍耐着，堅持下去吧。不想訴苦，就想安靜的回到傢洗完澡待在自己的小空間裏。

我心裏清楚，你們都很在乎我很關心我。我說想說説話，你立刻就回電話給我的時候；我發脾氣的時候，你跑進來問我怎麽了的時候；我發了語法錯誤一堆的信息，你不斷的打電話給我的時候；我手腳冰涼，你沖熱熱的朱古力給我喝的時候。很多時候很多東西我都知道。

爲了這些，我就有理由堅持下去吧。

早上的group meeting一結束，就開始看書。今天可真是清閒，沒有實驗要做，於是：

挺胸看書，

駝背看書，

趴着看書，

趴招看書背後出現哀怨烏雲，

趴招看書背後出現哀怨烏雲加閃電。

最後，抓狂想摔書。

終于到晚飯時間了。這一天......沒有實驗做原來是這麽的痛苦，我之前的半年是怎麽熬過來的啊。

我今晚回家非要去便利店把那個抹茶雪糕挖出來！今天的日記就草草結束吧。

今天早上起來感覺精神不錯，睡得不多不少。陽臺上不斷吹來涼風，還時不時聞到秋天特有的味道。收拾完畢去銀行辦事然後電車到學校。一路上感覺很好，就是少了ipod，啊，ipod...

決定引用bambam的一段話（看了這篇日記后產生了太多共鳴）：

是不是每个人无论在哪个时间段回头看都会觉得在这条路上走得太快，仿佛一切都发生在昨天，但是掐指一算，原来那已是很遥远的事情了，然后叹息自己没有去珍惜。可是在过程中更多的却是以一种颓废的姿态去面对，应该大多数人都是这样的，只有少数人会一直以积极的态度去面对生活，所以这少部分人就成了强者，我们之所以不是强者因为我们没有强者的觉悟。不过如果大多数人都有这种觉悟的时候那强者也就不强了，对吧。总觉得自己还是可以再努力一些的，再多一些，不是为了成为强者，只是不想让自己后悔。

引用完畢。這樣的感想不止一次出現，可是我始終還是沒能好好的堅持，總是偷懶。

溫度低，陰天，最適合的就是被窩裏享受睡大覺。可是可是，就是在這樣的時候要鍛煉意志。昨天晚上的時間沒有浪費，今晚也是一樣。好好看書，我還給老師的東西太多了。

早回家不等于早睡覺。

某晚看電影的時候主角爆出一個人名“suzie”，一瞬間把我已經忘記的事情給帶出來了，想起高中的時候馬博士推薦我聼過的一首歌，歌詞裏重復唱着“suzie...dont u know...”反正很好聽，反正忘記很久了，反正看電影的時候突然喚起我這個回憶。

想起馬博士和我在廣播站的時候那些爆笑的事情，想起“板蛋隊員”，想起聖誕節吃蛋糕，想起同樣是秋天時候在廣播站裏有意思的事情，想起那時候廣播前和馬博士準備要讀的内容，其實我對於體育一無所知，就是覺得和馬博士一起播很好玩。

於是我在網上搜索了好久好久，由於不記得歌曲的名字，只記得suzie這麽一個片斷，最終還是沒有找到。今天在網上見到馬博士，他也和我一樣，記得，但是找不到了。不行，我今晚回家繼續找。

昨晚冒雨騎單車去學校做實驗，一路上縂覺得淒涼，果然更淒涼的事情發生了，就是由於路滑摔了一跤把小腿撞破還腫了。回到傢在網上跟貓貓抱怨了一大通，洩憤之後覺得心裏舒服多了，終于可以乖乖的洗澡睡覺。現在睡覺都要蓋厚被子了，半夜還隨時后可能肩膀露出來凍醒，這就是京都的秋天。

楓葉什麽時候紅啊？我要去看楓葉。